Kropsterapi mod skam – to klientcases

Her kan du læse med om to klienter, der brugte kropsterapi mod skam. Du får for indblik i nogle af de centrale indsigter, som klienterne fik gennem deres arbejde med skam i kropsterapien.

Klienterne er anonyme. Det er vigtigt, fordi det er sårbart at arbejde med skam og derfor skal forblive et privat arbejde.

Mand, 51 år fortæller om kropsterapi for skam:

“Jeg kan tydeligt se, at jeg har søgt at få en stærk kærlighed gennem mine forhold til kvinder. Men jeg har fundet kvinder, som ikke har været i stand til at give mig den stærke kærlighed.

For så slap jeg for at føle mig ude af stand til at modtage kærligheden. Og til selv at give en stærk kærlighed. Det gør mig ked af det at indse og mærke.

Min mor havde brug for, at jeg var et nemt barn. Så jeg sørgede for at passe ind. Jeg blev et voksent barn. Som ordnede ting og var eksemplarisk i skolen.

Det er sådan, at jeg også håndterer mit arbejde. Jeg er perfektionist. Og det værste, som jeg kan forestille mig er, at nogle kunne tænke eller sige, at jeg har taget let på det og har sjusket. For så er mit bedste ikke godt nok. Puha, jeg bliver helt klam.

Det gør ondt at mærke disse ting. Meget endda. Men nu ved jeg hvorfor. Før havde jeg bare ondt uden at vide hvorfor”.

Kvinde, 30 år fortæller om kropsterapi for skam:

“Jeg længes efter at mærke en kærlighed, som jeg kan læne mig ind i. Og samtidig længes jeg slet ikke.

For hvad hvis jeg læner mig ind i en kærlighed og kommer til at kunne lide det – og den så pludselig forsvinder? Jeg kan mærke følelsen af at gå til grunde.

For jeg er en, som folk forlader.

For at undgå det, prøver jeg altid på at være den bedste version af mig selv. Sjov. Festlig. Dygtig.

Men det er hårdt. Og det holder mig fra at lave det, som jeg gerne vil arbejde med. Og i at være den, som jeg er.

Jeg bliver meget ked af det. Men jeg ser også et lys inde i mørket. Det lys kan blive større, hvis jeg finder tilbage til den, som jeg er”.

Hvad kan vi lære om skam fra disse klient-beretninger?

Vi kan lære noget om skam ud fra disse to klient-beretninger.

Lad os starte med “mand, 51 år”:

Han søger noget i sine forhold, som han ikke kan modtage. Derfor møder han partnere, der ikke kan give det

• Det er et stærkt værn mod at komme til at føle skam. Det er naturligvis et værn, som han bruger ubevidst i situationen og først kan se i retrospekt.
• Det er i relationen til andre mennesker, at de utilstrækkeligheder, som vi oplever os selv have, kan blive udstillede. Det undgår vi, når relationen ikke fordrer det.
• De kvinder, som han har været i forhold med, kan minde om hans mor på den måde, at de ikke kan elske ubetinget. Hans mor havde brug for, at han var nem. Han oplever, at han ikke kunne være blevet elsket, hvis han ikke havde været nem.

Han er perfektionist på sit arbejde

• Ofte, når vi kæmper med perfektionisme, er der en skam bagved. Vi går efter perfektionen for ikke at blive afsløret i de fejl og tilstrækkeligheder, som vi selv oplever at have.
• Perfektionen kan være ganske opslidende. Og samtidig meget svær at give slip på. Det handler ikke om, at vi ikke rationelt kan se, at kravet til os selv om at være perfekte er et urimeligt krav. Men frygten inde i den skam-ramte for den blottelse og udstødelse, der kan følge med at være uperfekt, har magten.

Han kan blive helt klam ved tanken om at nogle anser ham for at sjuske på arbejde

• Det er et eksempel på, at vi kan skamme os uden at skam-situationen er opstået. Alene tanken om det er nok til at han har en både fysisk og en indre skam-oplevelse. Det vidner om, at skam ligger dybt i os.
• På samme måde kan vi skamme os, når vi er alene. Vi behøver ikke andres øjne på os for at føle skam. Det skyldes bl.a., at vi kan have integreret følelsen og forventningen om andres foragt i os.

Hans mor havde brug for, at han var nemt barn. Så det blev han

• Det vidner om, at skam ofte grundlægges meget tidligt igennem en kontakt med vores forældre – en kontakt, der ikke møder vores behov som små børn. Kontakten, når vi er helt små, består primært af øjenkontakt og berøring. Og kan vores forældre ikke møde os der, kan vi komme til at føle os forkerte. Det lille barns indre logik er, at der må være noget forfærdeligt galt med mig, når jeg ikke bliver elsket.
• Børn tilpasser sig. Det er en instinktiv overlevelsesstrategi. Overlevelsesstrategier forbliver en del af os, indtil vi får øje på dem og gør noget ved dem. Også her, hvor han ordner alt til perfektion på sit arbejde.

Lad os fortsætte med “kvinde, 30 år”

Længslen efter en kærlighed – og frygten for kærligheden

• Hun længes efter noget så meget, at det føles som farligt at få det. Fordi frygten for at det så alligevel ikke er der kan udstille hendes følelse af ikke at være værd at elske
• Også selve længslen efter kærlighed kan føles skamfuld – for den indre logik er, at hvordan kan et så værdiløst og uelskeligt menneske som jeg overhovedet tillade mig at drømme om at nogle kan elske mig

Angsten for at gå til grunde

• En del af skam er ofte, at vi er bange for at blive ekskluderet fra fællesskabet, der ikke kan rumme så forkerte mennesker, som skam-ramte oplever sig selv at være. At blive udeladt fra fællesskaber kan føles som at gå til grunde og som et tab af mening med livet
• Her knytter angsten sig også til det skamfulde i at have overgivet sig til kærligheden. Fordi det for den skam-ramte er behæftet med skam at tro på kærlighed, når de er så forkerte, som de oplever sig selv at være.

Jeg er sådan en, som folk forlader

• Det er en fortælling, der bekræfter følelsen af at være uværdig, forkert og værdiløs, som ofte er en del af skammen
• Fortællingen er også en fortælling om, at den skam-ramte selv ved, at de er forkerte og uden værdi. Det er et værn mod at blive afsløret i, at de er forkerte og uden værdi. Når man selv ved det, kan man ikke blive afsløret.
• Det er også et værn mod at indgå i relationer. Når man alligevel er en, som folk forlader, kan man lige så godt lade være at knytte sig til andre mennesker – og dermed undgå, at andre opdager, at man er forkert.

Jeg prøver at være den bedste version af mig selv

• Det er en anden variant af den perfektionisme, som vi så i det andet eksempel. At gøre sig umådeligt umage for at være rigtig i sine relationer et værn mod at opleve den skam, der er forbundet med at blive blottet med sine dårlige sider.

Jeg afstår fra at lave det, som jeg gerne vil – og i at være den, som jeg er.

• Når vi er bange for at blive afsløret i vores fejl, utilstrækkeligheder og manglende kompetencer, kan vi tilpasse os så meget, at vi faktisk forlader os selv. Vi kan tilsidesætte os selv så meget, at vores egen kerne bliver helt usynlige for os.

Hvad er udbyttet af et arbejde med skam i kropsterapi?

Skammen er blevet synlig for de to klienter. Det er blevet synligt for dem, hvad deres dybeste skam er. Og det er blevet synligt for dem, hvor stor en effekt skammen har haft i deres liv.

Det er et vigtigt udbytte. Både fordi det kaster lys over, hvorfor de har haft det svært i deres liv – igen og igen. De forstår nu langt bedre, hvorfor der har været noget galt så længe de kan huske.

Det er en forudsætning for at kunne ændre noget. Det er et stykke arbejde i for dem begge.

Ligesom der er arbejde for os alle i at ændre på noget grundlæggende i vores liv.

Læs mere om kropsterapi for skam her: Kropsterapi for skam og få et hurtigt overblik over skam i min infografik her: Infografik om skam. Du kan også læse om Lenes oplevelse af at arbejde med skam i kropsterapi her: Lenes oplevelse af kropsterapi for skam.

Du kan høre mere om kropsterapi, krop og følelser i denne podcast: Podcast om kropsterapi

Vil du arbejde med skam i kropsterapi?

Du kan booke din tid til behandling på nedenstående knap, der leder dig over i mit bookingsystem.

Du kan også bestille din tid ved at ringe eller skrive til mig på 4010 2621

Jeg glæder mig til at møde dig.